• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:43 

Геолог-анархист
когда белка злится, она цокает. чтобы заставить белку злиться, надо зайти на её территорию.
навещал жену в санатории, там было прикормленное на белок место. здесь они питаются, делают нычки, дерутся. но - молча.
а я взял и подошел к их пеньку. и как они зацокали.

ммм. цокающая белка - это такое мимими.


14:38 

Геолог-анархист
завтра отбываю в казань.

00:21 

Геолог-анархист
пытался на большом тв досмотреть 1984. "недопустимый файл" - заявил телевизор. похоже, он что-то знает. или догадывается.

14:52 

Геолог-анархист
а это нормально, если на сайте госуслуг (https://www.gosuslugi.ru/pgu/fns/findInn ) при попытке узнать свой ИНН мне выдают вот это:

По указанным Вами сведениям в ФБД ЕГРН не найден ИНН, присвоенный при постановке Вас на учет в налоговом органе. Если Вы имеете документ, подтверждающий постановку на учет, для уточнения имеющихся в налоговых органах в отношении Вас сведений рекомендуется обратиться в налоговый орган по месту Вашего жительства. При себе необходимо иметь документ, удостоверяющий личность, и документ, подтверждающий постановку на учет – свидетельство или уведомление. Если Вы не имеете документа, подтверждающего постановку на учет, Вы можете для постановки на учет и получения ИНН обратиться в налоговый орган по месту Вашего жительства (при себе необходимо иметь документ, удостоверяющий личность) либо воспользоваться сервисом «Подача заявления о постановке на учет», размещенным на портале ФНС России.

07:35 

Геолог-анархист
пересматриваем "1984".
что тут еще сказать.

07:07 

Геолог-анархист

Циля подымается на второй этаж к соседу–меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы–таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

22:28 

Геолог-анархист
жена собирается в санаторий. активно качает фильмы-сериалы.
поэтому полноценной интернет-жизни от канала осталось 100 КБ/сек. серфить можно. ютуб - только после кеширования.

00:30 

Геолог-анархист
оказывается, ремонт лианы оучень недешевое развлечение и вообще тот еще квест.
после ебли с поиском запчастей начальник ремонта сказал - "всё. больше никаких сузук ни под каким соусом".

19:19 

Геолог-анархист
как же я устал от чудес в ИТ.
тут работает, а тут не работает. ни логов, ни хуя.
просто глюки. и система редкая.

а я разгребай и чини.


я - разгребай.

23:49 

Геолог-анархист
- Алло? Кто это?
- Есенин на проводе.

23:39 

Геолог-анархист
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт своего постоянного клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что, сэр! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон! Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда — дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?”

22:54 

Геолог-анархист
неистово хочется ебаться.

18:34 

Геолог-анархист
на лепре временами хорошо. жгут.

12:36 

Геолог-анархист
по следам твиттера и инстаграма - есть же уже видеохостинг типа ютуба, которые позволяет максимум 20 секунд видео загружать?

11:21 

Геолог-анархист
Санта принесет тебе подарок через дымоход

13:52 

Геолог-анархист
по роду работы приходится проектировать интерфейсы. которые операторы на местах отчаянно критикуют.
иногда, в ответ на "а можно этот клапан анимировать серым и желтым, а не зеленым и красным" хочется ответить:
- Я, БЛЯДЬ, ХУДОЖНИК! Я Т А К ВИЖУ!

13:37 

Геолог-анархист
каждый раз, когда я вижу это, неистово ржу.

21:44 

Геолог-анархист
смотрим "во все тяжкие"
.

09:39 

Геолог-анархист
вчера я сидел на скамейке, а ко мне приходил господин товарищ кот. не смотря на суровый вид, он ластился.
был наречен Макаром.
Улыбок тебе, дед Макар ,)

23:12 

Геолог-анархист
когда я умру, положите мою голову в лёд

Розенкрейцлянд. Розенкрейцвилль. Розенкрейцштрассе.

главная