случай в номере 2105.

отдыхая в турции, в три часа ночи стал свидетелем забавного случая.
я лежал на кровати, пил ликер xu-xu (рус. "сю-сю") с текилой и, почитывая паустовского, страдал от духоты.
вдруг я услышал характерные хлопки тела по телу. при этом раздраженным женским голосом произносилось "да не так.... нет.... НЕ ТАК!".
- Ого! Ебля на балконе! Традиционное алко-русское развлечение в Турции! - подумал я и выскочил на балкон.
Увы, никаких сисек и копулирующих гомо-сапиенсов я не увидел. Тишь да гладь.
И тут началось.
Она кричала.
- ЭЙ!! НУ КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ! У НАС ЗАКРЫЛАСЬ БАЛКОННАЯ ДВЕРЬ! ПОМОГИТЕ! ВЫЗОВИТЕ РЕСЕПШН!
Она кричала очень громко.
Отчаявшись, женщина сбросила вниз пепельницу.
Мне было видно тот балкон. Их было двое. Женщина и мужчина (я видел только ноги, но если эти волосатые кривые ноги принадлежали женщине...). Мужчина был хладнокровен. Я не слышал от него ни звука. Он только стучал кулаком и ногой в балконную дверь.
- БЛЯДЬ, ПЬЯНАЯ ДУРА! ЗАТКНИСЬ И ИДИ НА ХУЙ! ДОЖДИСЬ УТРА И НЕ ПИЗДИ! - какой-то сердобол попытался успокоить пару и убедить их дождаться утра, времени, когда появятся работники ресторана, что находился внизу.
- КОЗЛИНА ХУЕВА! УБЛЮДКИ ВЫ ВСЕ! У НАС ТАМ РЕБЕНОК СПИТ! ЧТОБ ВЫ КРОВЬЮ БЛЕВАЛИ, УЕБКИ СРАНЫЕ! - ответила женщина.
И скинули вниз пластиковый стол.
- Я СЕЙЧАС НАХУЙ РАЗОБЬЮ СТЕКЛО! ВОТ ПРЯМ СЕЙЧАС! - кричала женщина, а мужчина бил ногой по металлическим частям сдвижной двери балкона.
Все это длилось около часа. Успела проснуться моя жена, мы покурили, выпили по коктейлю и обсудили ситуацию.
Нам было очень стыдно за соотечественников.
Утром, на завтраке, я видел разбитые стеклянной пепельницей секции плитки.

спросите, почему я не позвонил не ресепшн?
хехе. угадайте

а вот и вид из нашей комнаты. злополучный номер 2105 в кадр не попал, увы. он расположен левее балкона, отмеченного стрелкой.


если бы вы знали, как мы с женой хотели увидеть, как же выглядят эти клоуны.

в голубой мечете ужасно воняют ковры. ну еще бы. тыщщи человек по жаре да босиком.

все в руках аллаха это конечно важно, но православных церквях хотя бы пахнет приятно.

именно поэтому я верую в Великую Мать Моржиху.
мне очень интересно, как перевести на русский картинку под катом. гугл не помошник по ряду причин
таки что здесь написано?



"в мечете" или "в мечети"? мозговая тупайя напала - вроде первый вариант правильный, но есть сомнения

хвастаюсь.
читать дальше

целый килограмм таких купили


тоже здоровая упаковка.

нет, у нас ничего не слипнется

о прыгающих пауках.

в турции хорошо. За один день успел отметить день рождения жены, обгореть, помаятьсяя температурой, накупаться в море и расслабиться после москвы.
В качестве дорожного чтива взял Паустовского. Пока нравится. Умеют все же в школе отбить желание читать некоторых авторов. суки.
Здесь были дожди и бутылка русского стандарта 0,7 стоит тыщу рублей (против шестисот в москве). Такие они, безжалостные янычары.
Больше всего раздражают русские продавцы-зазывалы в турецких лавках. У нах даже лица такие, будто они стекловатой подтираются.
За сим прощаюсь - время купаться в море и съезжать в бассейн с горок.

ЗЫ: у жены вчерась юбилей был. Спасибо всем, кто поздравил. Ей было очень приятно.

когда-то я выглядел так

(что за пятна на рубашке - хз)

фильм "святые из буднока" мутная лажа.

в любой серьезной физической статье должны быть сиськи.
или хотя бы намек на них.

Посмотрел "Адреналин 2" в переводе гоблина.
ололо, ололо.

хотя концовку первого адреналина - обгадили.
но за это подарили кучу лулзов.

адреналин два - это "маски-шоу", которые хорошо вели себя в прошлой жизни.

epic fap