понедельник, 27 августа 2012
23:14

Геолог-анархист
- моем, моем трубочиста, чисто, чисто, чист... кажется, я не туда пишу...

URL
21:51

Геолог-анархист
- горизонт завали!

URL
21:48

Геолог-анархист
господин товарищ  RBS_Vader подогнал рулеза: содомия-на-круче

URL
21:10

Геолог-анархист
осталось так мало
теплых дней лета



URL
вторник, 21 августа 2012
21:24

Геолог-анархист
у меня есть подшивка журнала "Если" где-то с 94-95 года. если не ошибаюсь, ни один номер с тех пор не был утерян. хотя парочка была зачитана до дыр и существует в виде набора непереплетенных страниц. кажется, это "война с миром" винджа и "негромкий голос труб" ллойда биггла-младшего. ну и несколько отдельных номеров 92-93 годов.
хороший журнал, да. нравится.


URL
воскресенье, 19 августа 2012
00:56

Геолог-анархист
11 лет назад в этот день я сделал предложение.
уиииии-хааа!!!


URL
пятница, 17 августа 2012
22:39

Геолог-анархист
я перестаю понимать этих криворуких программистов.
скачал игру - deponia. ~2 гига. минут 15 качалось.
процесс инсталляции идёт уже 1.5 часа. они там совсем рехнулись?
(нет, ставлю не на нетбук. ноут нормально тянет msfsx с настройками на 3/4 от полных и fps ~40. а тут какой-то долбаный квест. ставится)


URL
вторник, 14 августа 2012
22:02

Геолог-анархист
дорогой дневничок. вчера проснулся с температурой под 39, чудовищно болящей головой и расстройством желудка. спал и пил компот весь день.
сегодня 36.6 и слабость.
я умру?

или это мне поджелудочная такой привет передаёт с намёками?


URL
воскресенье, 12 августа 2012
21:20

Геолог-анархист
ыыы. коменты жгут.

...короче, он украл у них бананы, темные, почти черные, принес в школу. стали пробовать — жесткие, несладкие, внутри волокна какие–то зеленые
он отмазался, что это, наверно, грузинские бананы
оказалось, что это незрелые баклажаны...
Написал облико морале russoturisto, 04.08.2012 в 00.20 | ответить ↑ .

russoturisto: Совсем недавно мой подвыпивший товарищ купив в пятерочке цукини, нарезав дольками его и смачно посолив, ругался в голос — Какие же хуевые эти тепличные огурцы!
Написал на замшевые боты Oldboyzik, 06.08.2012 в 00.26 | ответить ↑ .


URL
суббота, 11 августа 2012
22:43

Геолог-анархист
когда белка злится, она цокает. чтобы заставить белку злиться, надо зайти на её территорию.
навещал жену в санатории, там было прикормленное на белок место. здесь они питаются, делают нычки, дерутся. но - молча.
а я взял и подошел к их пеньку. и как они зацокали.

ммм. цокающая белка - это такое мимими.



URL
вторник, 07 августа 2012
14:38

Геолог-анархист
завтра отбываю в казань.

URL
00:21

Геолог-анархист
пытался на большом тв досмотреть 1984. "недопустимый файл" - заявил телевизор. похоже, он что-то знает. или догадывается.

URL
вторник, 24 июля 2012
14:52

Геолог-анархист
а это нормально, если на сайте госуслуг (https://www.gosuslugi.ru/pgu/fns/findInn ) при попытке узнать свой ИНН мне выдают вот это:

По указанным Вами сведениям в ФБД ЕГРН не найден ИНН, присвоенный при постановке Вас на учет в налоговом органе. Если Вы имеете документ, подтверждающий постановку на учет, для уточнения имеющихся в налоговых органах в отношении Вас сведений рекомендуется обратиться в налоговый орган по месту Вашего жительства. При себе необходимо иметь документ, удостоверяющий личность, и документ, подтверждающий постановку на учет – свидетельство или уведомление. Если Вы не имеете документа, подтверждающего постановку на учет, Вы можете для постановки на учет и получения ИНН обратиться в налоговый орган по месту Вашего жительства (при себе необходимо иметь документ, удостоверяющий личность) либо воспользоваться сервисом «Подача заявления о постановке на учет», размещенным на портале ФНС России.


URL
07:35

Геолог-анархист
пересматриваем "1984".
что тут еще сказать.


URL
07:07

Геолог-анархист

Циля подымается на второй этаж к соседу–меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы–таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

URL
понедельник, 23 июля 2012
22:28

Геолог-анархист
жена собирается в санаторий. активно качает фильмы-сериалы.
поэтому полноценной интернет-жизни от канала осталось 100 КБ/сек. серфить можно. ютуб - только после кеширования.


URL
00:30

Геолог-анархист
оказывается, ремонт лианы оучень недешевое развлечение и вообще тот еще квест.
после ебли с поиском запчастей начальник ремонта сказал - "всё. больше никаких сузук ни под каким соусом".


URL
вторник, 17 июля 2012
19:19

Геолог-анархист
как же я устал от чудес в ИТ.
тут работает, а тут не работает. ни логов, ни хуя.
просто глюки. и система редкая.

а я разгребай и чини.


я - разгребай.


URL
понедельник, 16 июля 2012
23:49

Геолог-анархист
- Алло? Кто это?
- Есенин на проводе.


URL
23:39

Геолог-анархист
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт своего постоянного клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что, сэр! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон! Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда — дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?”


URL