Шампанское - высшая ступень эволюции пива.

сделать на хуе татуировку "доктор стрейнджлав, или как я перестал волноваться и полюбил атомную бомбу, советскую машинку для толкания в жопу и огнетушитель".

на оставшемся месте набить рожу ильича 16х16 (8 цветов, 5 фреймов анимация).



upd: а тем, кто будет пиздеть, что такая фраза нифига на хуй не влезет, хочу чувственно заявить: господа пидарасы, используйте KOI-8, а не юникод

Пат велела мне всепокаяться (или эксгибиционироваться?). Хехе *расстегивает шыринку*

Требуется описать 6 своих странных/дурацких/забавных привычек и назвать 6 людей, о которых я хотело бы знать то же самое.



1. Люблю слово "хуй". Сам предмет мне пофиг (кроме, разумеется, моего хуя), а вот слово нравится. Хуй знает почему. И производные от него тоже прикольные. *внимательно перечитал задание* Ну да, ну да. Любить это не привычка. Значит привычка - употреблять хуй к месту и не к месту.

2. В магазинах ищу камеры наблюдения. Особенно когда вижу таблички типа "улыбайтесь, вас снимают" и т.п. И ведь знаю же, что частенько камеры или не работают или вообще отсутствуют. А настоящую скрытую камеру хер заметишь. Но все равно ищу.

3. По профилю сексуальному, опять же. Когда ебусь обязательно должна играть волынка. Иначе не стоит. А чуть волынку услышу - стояк каменный прям. Как из алмазоида хуй, ага. Ну ладно, ладно, может и не играть волынка. Но тогда обязательно должна быть в пределах видимости. Мять волынку - это как сиську мять.

Блин. Перечитал пункт 3 и понял, что это нифига не привычка. А как-то по-другому называется. А привычка вот она - хуй об занавеску вытираю. С криком "йо-хо-хо, а ты еще крепкий старик, Розенбом!"

4. Когда пью на улице пиво то стараюсь содрать с бутылки этикетку. Да так, чтоб не повредить её. Поэтому не очень люблю алюминевые банки и запотевшие бутылки.

5. А вот привычка жену бесит. Бя-бя-бя. Книжки везде раскидываю. И журналы. Которые читаю. И которые прочитал. И обязательно открыты на нужной странице. "А как же закладки?" - спросите вы. А? Что? Не слышно ни хуя! Не знаю я, что это за закладки-прокладки такие.

6. Ну и когда бухой люблю гондон надуть и с балкона запустить. Тоже привычка своего рода.



А теперь жертвы. Кого бы выбрать то, а? Ну ладно, вот список.

1. В.И. Ленин

2. Кобзон

3. Койдымулатов Сабызгыр Дойченко

4. Здесь будет сразу три, бо разделить не могу. Они триедины. Значит так. МужикБабаИМедведСПреведом. Очень хочется про них узнать все.

5. Наша домашняя стиральная машина Бош.

6. Доктор Зойдберг.



А внутренний голос подсказывает, что хуй мне, а не мультики откровения этих замечательных людей и нелюдей.

Тхахаха. Ночью потерял жену. Встал посцать, а когда вернулся - нет её. Во, думаю, писец пришел мне неиллюзорный. Только что было и только что нет (с)Амаяк Акопян.

Нашлась потом. Пока я в ванну ходил хуй мыть она мышкой в сортир и просклизнула. Ну я сонный нифига и не заметил. Только свет везде погасил и двери закрыл.



А моск чуть не сгорел.

Продолжаю вспоминать детство. Углубляюсь все дальше в прошлое.

Когда я учился во втором классе, родители одной девочки уехали на БАМ. Вместе с ней. Как она радовалась. И все (может и не все, но я точно) ей завидовали. Она даже написала нам письмо оттуда.

Интересно, где она сейчас? И не кроет ли матом родителей, за то что увезли из Москвы у какой-нть Усть-Задрищенск? А может вообще сторчалась/спилась.

Я никогда этого не узнаю. Я даже имени и фамилии её не помню.

посмотрел "Первые на луне". спасибо voodoopeople, за 7 минут до начала прочитал её пост. до этого собирался досмотреть "Клерки".

странное впечатление от фильма. начало было похоже на "два капитана-2". ожидалось гротескное окончание в стиле "Омон Ра" (ну или хотя бы тех же самых "два капитана-2"). ан нет. псевдодокументальный фильм, в котором разоблачение происходит только в титрах, причем в самом конце (когда указывается, кто какие роли играл).

Человека умного такой херней не проведешь. А в отсутствие приколов а-ля Пелевин или Курехин даже не особо позабавишь.

А вот человек недалекий на раз поверит во всю эту байду. Чем это грозит - зависит от масштабов. Т.е. сколько пролов™ а) посмотрят этот фильм до конца, а не первые 10 минут, б) поймут, о чем вообще шла речь, в) воодушевятся и будут рассказывать детям и соседям как истину в последней инстанции.

Интереснее всего было обсуждение после фильма. Было очень жалко чувака, который отстаивал точку зрения "американцы не летали на луну. а жаааль©". Он хотел донести до окружающих свою истину. А его пригласили туда в качестве шута. Еще бы. Его оппонентом был сам Леонов. Хех, вы бы поверили перцу, которого гнобит Сам Первый Человек Вышедший В Открытый Космос? Каюсь, я сам был на стороне Леонова. С самого начала. Даже не выслушав господина-альтернативная-история.

Ну, вы поняли. Это же Леонов. Гагарин это Гагарин. Улетел и хуле. К тому же сейчас мертв. А Леонов. Живой. Адекватный. Был в космосе. Респект. Отец, а мы - сынки.

Забавно выглядели отмазы режиссера(? продюссера? сценариста? я не понял, кто этот человек) что типа это "художественное кино, призваное показать энтузиазм и типичные черты советских людей 30х годов".



Вобщем "первые на луне" это пиздеж и провокация, анимированная фотожаба и вообще фоменковщина* в самом худшем смысле этого слова.

Еще услышал интересную информацию. На фильм было потрачено 1 мегабакс. Который дало наше государство. Т.е. это бабло налогоплательщиков.

Вы там эта... Того... Посмотрите фильм. И подумайте, на что ушли ваши деньги.



Ну а потом для сравнения изучите "два капитана-2"(хех, "два капитана-1" совсем не то и не в ту степь) и оцените, как подобные хрени должны делаться.



*А. Фоменко я уважаю, считаю его "новую хронологию" более адекватной, нежели хронологию Скалигера-Петавиуса. В споре страдаю хроническим выпадениемизпамяти аргументов, но зато хорошо помню, где храню свой топор.

В молодости почтальон Печкин проходил службу в армии. Бывало смотрит на заходящее солнце и с тоской так говорит: - я ведь чего злой то? а то, что велосипеда у меня нет...

Заебал всех страшно. Устроили ему, суке, велосипед.

Так он еще злее стал.



А мораль проста: "Мечтая - будь осторожен. Мечты иногда сбываются©"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

леонтьев, леонтьев. херня все это. мне *с академической точки зрения* интересно, а майкл джексон себе анус отбеливал?

а леонтьев считается теперь "самым белым господином из белых господинов" или просто "гигиеничным педерастом"?



ну и еще. а китайцы как называют данную процедуру.

вот еще что. ржал.

ехал на границу абхазия-россия (там казачий рынок. сыр, чача и вообще клёво) при помощи абхаза лет пятидесяти на копейке.

порадовало, что вместо "ёбтвоюмать" он говорил через слово "маму йебал". бля трогательно так прям. обгоняем машину дпс, а он приговаривает "я тваю маму йебал чтоты плетешься сорок километров вчас щас обгоню и в жопу тебе присуну. ай, на таможне маму ебал 4, 5, 7!!! рублей за килограм требуют, маму йебал. как жить, кого ебать, генератор где купить?"

спрашивает:

- вот ты как живешь, хуёво?

- да не, нормально.

... он отворачивается от дороги и грустно (или подозрительно*) смотрит на меня...

поясняю:

- хуёво - это когда хуже некуда. а нормально - это когда еще хуевее быть может.

пилот помолчал и молвил

- а что же мне делать то?



ну что ему ответить было?



на рынке покупал чачу у тетки, преподавательницы института. закончила в мск иняз, а теперь вот из-под полы торгует спиртным на рынке.

- приезжайте, -говорит,- в абхазию. отдыхать.



че-то невеселый пост какой-то. хуйово абхазам, маму йебал, живется.



*вместо запрошеных 250 рублей до границы вез меня за сто. я мотивировал это тем, что денег у меня нихера не осталось, а мне еще ехать в аэропорт и тратить деньги на рынке. а тут "живу я маму йебал нормально".